修羅の誕生 ～会社での正しい救急車での運ばれ方～

　先に言っておく、「今宵、あなたは目撃者となる。」

　まず、4月の初めにおきた大事件についてここに書き記しておきたい。事件性で言えばど根性大根並みである。

　4月某日、ＡＭ10時頃、突然の過呼吸と体の硬直が起きる。

発作が起きた瞬間は大したことはなく、事実隣にいた上司に声をかけられ、「大丈夫っす」と答えた記憶がある。無理して仕事する俺、かっこいい・・・的なことを考えてた記憶すらある。でまあ、結果全然大丈夫じゃなかったので救急車を呼ばれる。

　ちなみにこの件は、純真無垢な新入社員には伝わっていないはずである。

もし仮に伝わっていたらマジごめんである。でもね、わざとじゃないんだよ。

　救急車を待つまでの間、うめき声を漏らしながら仰向けで天井に手を向けて倒れていた。虫の死骸のような状態をイメージしてほしい。いややっぱり別にしなくてもいい。

 　そんな状態を見かねて、上司が優しい言葉を投げかけてくれる。さすが我がボス、仕事中にはなかった展開である。しかし実際は泣きそうになるからほんとにやめてほしかった。ただでさえ息が苦しいのにさらに苦しくなるからマジ勘弁ッス。

　30分ほどこの呻きを続けてたら救急車が到着し、救急隊員が特殊召喚される。

担架で運ばれて恥ずかしかったが、それどころではない。でも恥ずかしい、僕の中の乙女がこんな時でも顔をのぞかせる。

　上司とともに救急車に乗り込む。その際、上司が子供のような顔をしていた。

救急車と消防車は男の子の憧れだもんね、しょうがない。（許す、許さないはまた別のお話し）

　病院に到着。

診察室に運ばれている最中に先生がくだらない冗談を言っている。

その冗談がどういう意図なのか、とか考える余裕があったのである程度の落ち着いていた。意図を考えれば考えるほどその冗談の質の低さが再確認できた。偏差値とユーモアの質は比例しないのである。医者は黙って診断をしておればよいのだ。

　尿検査や血液検査など簡単な検査の後、検査結果が出るまで待つよう告げられる。

　検査結果が出るまでの間はベットの上で寝ていた。

待ち時間にすぐに眠ることができるこの胆力、月9俳優に必須のスキルである。

約一時間ほどたったころ起こされる。

　まあ結果は普通にいろいろ問題ありだった。

とはいっても、あんなことがあった後なので問題が出ているだけの可能性が非常に高いとの事で、数日後に再度検査に来てほしいとの事だった。

　なんで4本も血を抜かれたのだろうか、輸血とかに使うためじゃないだろうか。取った分返せよ。最悪つかってもいいけど女子大生とかに使えよ。

　そんなこんなで検査終了

待合室で待っていた職場の上司に対し謝罪とお礼をする。

「とりあえず今日は休め、今後のことは追って連絡する」的なことを告げられ、

「今までよく頑張ったな、すまない的」な熱い激励をされた。

先程まで寝ていたためかものすごい眠かったので早く帰ってほしかった。

対応だけならプレイボーイである。　※顔面はキモオタ

　いろんな気持ちを感じながら家路を行く。

働き始めてからの色々あったことを思い出し、今後のことを考えようと思うも、やっぱ眠かったから眠りにつく。深夜に目が覚めると、今週は出勤しなくてよいとのお達しが出ていた。面倒だったので深夜だったので返事は出さなかった。

　翌朝、昨日はすぐ寝てしまったので返事ができませんでした、と連絡をする。

その後、上司からいろいろと指示が出て、5日間休むことが決定した。

　休みの間、上司からは多少の連絡が来たがその他の人間からは全く連絡がない。

みんな気を遣っていたのだろう。気を遣ったから連絡が来なかったはずなのだ。

　ということで約5日間どう過ごしたのかというと、特に何もしなかった。

体調がすこぶる悪かったというのもあるが、なによりも精神的に限界に来ていたのだ。

人前ではかっこつけて平気なふりをしていたが、実のところはかなりのダメージを負っていたのだ。むしろそうでもなければ会社で倒れもしなかっただろう。まあおそらくそういうものであろう。ちょっと自分自身にダンディズムを感じた。

　次回に続きます、俺、語るよ

修羅リーマン日記開設

　当ブログは、修羅と化したサラリーマンの血塗られた日々の成長録である。

分かりにくいと思うので意訳すると、『ほとんどヒカルの碁』である。なんかいろいろ申し訳ない。ほんとごめんな、・・・いやなんとなく。

　吐き気のする前口上は置いておいて、これは修羅リーマンの攻略本である。

サラリーマンではない、修羅リーマンである。これポイントね。

「なんだてめぇ」とか言わずにとりあえず下記の説明文を読んでほしい。お願いします、読んでいただけますでしょうか！！

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サラリーマン生活をしているとかなりきつい思いをすることも少なくない、むしろ非常に多いと思う。CCレモンに含まれているビタミンCの量くらい多い。レモン50個分、もはやレモン買う人いるのだろうか。というよりむしろ体に悪そう。

ということで、がけっぷちを生きるサラリーマンとしての処世術を綴ったり、綴らなかったり、といった内容である。(基本綴らない)

「セオリー的に～」とか、「マナー的に～」だとか、「経験上～」とかでなく、僕の経験をもとに事実を踏まえた考察を展開したい。そして展開しないときも結構あるので、ぶっちゃけ何の攻略にもなってないけど現代人必読のアレだと思う。というか専門的なことはほかの人を参考にしてほしい。なんでも私に頼らないでほしい。

あと、4月に過労で倒れたので、そのときの心境とか会社での立ち振る舞いだとかをポップに記したいのだ。そういった出来事を参考にしてほしい。興味あんべ？

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【つーかまずおまえなんだよ】

都内で働くサラリーマン。

まだ愛の存在を信じている26歳の乾燥肌。低学歴・低収入・低身長の3低を満たしており、会社からは非常に使いやすい消耗品だと思われている。

　必殺技は、右フックとシャイニング右フック。右投げ右抜き(？)。

【修羅リーマンとは】

まず修羅ってなんなんだ。その辺はぼくもよくわかんない。自身で検索して欲しい。

各々の修羅の解釈でいいと思う。追及しないでいただきたい。

ぼくのイメージでは、「深い悲しみを背負ってる系の、死ととなり合わせの、幾多修羅場をくぐり抜けてきた感じのサラリーマンのこと」だと思う。あーあ、また修羅出てきたよ。

かといって別に爆弾処理班とかそういう特別危険な職業ではないよ、僕事務職だし。

まあその辺は適当に察してほしい。「太陽のKomachi Angel」だってわかんないけど追及しないじゃんか(怒)

【具体的に書きたいこと】

複雑に入り組んだ現代社会に鋭いメスを入れ、さまざまな謎や疑問を徹底的に究明したい。つーか探偵ナイトスクープとほぼ同じ。

　底辺サラリーマンの生活における立ち振る舞いとか、心の在り方とか、いろいろと書きたいこととかメモっときたいこととかを書く。何もなかったら「おーいお茶」のラベルにある俳句パクって載せる。問題があったら謝る。以上！！